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| Para tu nevera: Arrebatadora bailadora flamenca con bata de cola turquesa e imán |
Tenemos alma festiva, juerga en el cuerpo, picaros a todos los niveles y horteras para aburrir. Golfos, famosetes, trepas, independentistas, cuentistas, populistas, futbolistas, empresarios, políticos, jueces, cientos de imputados, un rey y millones de parados.
Y si nos aburrimos, enciendes la tele y ves un programa de chascarrillos, un debate político –con tertulianos salidos del programa de chascarrillos– o una emisión de humor raro, experimentos paranormales y entrevistas poco normales. En uno te cuentan las miserias de un famoso, en otro las verdades de un político y en el programa más creativo te hacen reír con experimentos de I+D, a saber: ¿Aguantará la cinta adhesiva el peso de un coche?.
En el descanso te ves unos anuncios, zapeas y por accidente aterrizas en un programa donde los concursantes perdedores cae por un agujero. Vuelves a zapear y terminas en un “reality show” con protagonistas de lujo capaces de hacer cualquier cosa por el premio, por el programa, por la audiencia y por ellos mismos.
Al final –como relax– escuchas la predicción del tiempo para mañana:
“Tormentas en la totalidad de la Península, inundaciones en Levante, granizada en Cataluña, marejada a fuerte marejada en el Cantábrico, masa de aire sahariano entrando por Andalucía, Ceuta y Melilla y una ola de frío siberiano amenazando desde el norte de Europa. En Canarias lucirá el sol”.
El tiempo habitual en la España “cañi”.
Después de ver y oír todas estas cosas tu cuerpo pide marcha. Quieres ser famoso en Sálvame, imputado en Suiza, tertuliano en la Sexta, científico en El Hormiguero, ganador en un Concurso, sufridor en un Reality, político en el Congreso y Rey en la Zarzuela.
Dejemos esta glosa, por no dar ideas a Sabina… nos monta canción y letra con menos.
Después de ver y oír todas estas cosas tu cuerpo pide marcha. Quieres ser famoso en Sálvame, imputado en Suiza, tertuliano en la Sexta, científico en El Hormiguero, ganador en un Concurso, sufridor en un Reality, político en el Congreso y Rey en la Zarzuela.
Dejemos esta glosa, por no dar ideas a Sabina… nos monta canción y letra con menos.
Es la cutrez de la Marca España. O al menos la de los "celebros" que "piensan" las acciones de promoción. Tanto da la embajada, la agreg.comercial o la Cámara de Comercio. Mira que he viajado comercialmente por todo el mundo, sin apoyo de las embajadas y ofi.comerciales: siempre han demostrado muy poco interés en ayudar a vender productos españoles. Mientras tanto, los competidores italianos visitando los grandes clientes en coche oficial y acompañados de un secretario de embajada. Los shows promocionales, ridículos y casposos: flamenco y toros.
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